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窈窕绅士(DVD)

主要演员：孙红雷林熙蕾苑新雨

所属分类：喜剧片

影片地区：大陆

更新时间：2011-6-28 16:17:47

连载状态：完结

影片人气：加载中

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窈窕绅士(DVD)

全集

剧情介绍

来自中国台湾的吴嘉倩(林熙蕾饰演)在上海开了一家营销公司，惨淡经营着。有一次当她与农民企业家曾天高(孙红雷饰演)谈案子时，正好看到曾为追求香港天后芳娜，碰了一脸灰的经过。心有不甘的曾要一改自己乡巴佬的形象，遂聘用吴把他重新包装和设计，日后以“新产品”姿态重新推出，让他可以从头再追求芳娜(洪小玲饰演)。吴在别无选择下答应，但她除了改造曾的外表外，还着手为他进行一次“软件升级”，要同时改变他的内涵。她先用“体罚”来改正曾的陋习和迫他戒烟，并安排大学教授为他单独讲课，教他上至天文下至地理，也让他学习上流社会的各种嗜好。到曾“内外兼备”的时候，吴带他在上海招摇过市、出双入对，还故意挥金如土，俨然一对新贵情侣，引来各界注目。两人过了一阵快活日子，渐生情愫，但吴却告诉他，这其实是她的营销策略，曾不解。但答案很快便出现，香港的八卦周刊用狗仔队偷拍形式，图文并茂的大肆报导曾吴两人的“绯闻”，原来吴曾嫁入香港的豪门，成为城中名媛，因丈夫不忠而失婚，曾弄得满城风雨。吴在外国疗伤一段时间后，到上海寻找新生。她利用自己的“八卦价值”来煽起曾的“人气”，骗趋炎附势的芳娜自动献身。“绯闻”爆出后，吴借故离开上海，让芳娜可“乘虚而入”。果然，在一次画展开幕礼上，两人重新“邂逅”，因芳娜已认不出如今风度潇洒、“学识过人”的查尔斯(吴为曾取的洋名)。两人很快成为“朋友”，但还未到“好朋友”的地步。患了重伤风的吴回到上海，获悉曾芳的进展，心里五味杂陈。因“绯闻”而在上海声名大噪的不只曾一人，很多大公司都慕名而来，上门找吴谈案子，顺便一睹佳人风采，使吴忙得不可开交。感冒加上劳累，使吴终于不支昏倒。醒来时发现自己在曾的家，原来他为了征询吴他出席芳的首映礼时要穿着甚么服饰，到公司去找她时，发现她一个人昏倒地上，便把她救回家。吴来不及带他去买新衣服，曾便把家里的所有衣服都抖出来穿给她看，等于为她做了一场时装秀。吴惊觉曾已是完全脱胎换骨，青蛙变成王子了。而曾也惊觉，与吴朝夕相对，两人之间已经有了感情。然而自己的“梦中情人”正在戏院门口等他，曾只好不舍的离去，吴也怏怏的回去公司。当晚，曾在众目睽睽和电视台转播之下，与芳联袂出席首映，曾犹如腾云驾雾。但在酒会上，曾遇上一位认识的农民企业家，正在缠绕着一脸不屑的芳，对方认不出曾，曾也不敢相认，还用不甚光彩的手段把对方驱开。芳借故主动要求去曾的家，曾喜出望外，但也同时感到一阵内疚。回家后，经过一场内心挣扎，曾决定穿回以前的老套衣服，以原来面目面对芳。芳大怒，反客为主，把曾撵走。在此同时，吴与朋友借酒浇愁，喝了一个晚上后，拿了朋友的自行车醉醺醺的夜游上海，竟在外滩遇上无家可归、独自流连的曾。两人在江畔坐着，曾鼓足勇气向吴示爱，但不知道吴有没有听到，因为她睡着了，不过嘴边却泛着笑意。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那麽大啊？”伊朗女人说：“不…有那麽脏。” 一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。编辑：你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者：诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？” 顾客买了香烟后就在商店里抽，售货员：这儿不能吸烟。顾客：你这不是卖香烟吗？为什么不能吸烟？售货员：我们这儿还卖手纸呢！连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！” 我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！” 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！” 一家正准备吃午饭时，女主人突然对丈夫叫道：“喂，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来：“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。” Www.Pafeng.Com 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同”所以着急也没用嘛！如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。冥王派小鬼访名医，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”每过一医门，冤鬼到处都是，最后见医家门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。一个小子，看见娘子，拉进房子，关上门子，拉上帘子，扔上床子，脱下裤子，戴上套子，做爱开始来呀，插进去嘛，快插进去呀，快呀！蠢材，你不把插头插进插座，电视怎么打得开嘛！摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看，她对男子说：“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。” 三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。士兵：请接阴（营）部。通讯小姐：阴部占线。士兵：把他的拨出来，把我的插进去。通讯小姐：好。你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！ Www.Pafeng.Com 说你胖，你就喘。说你害羞，你红脸。说你嗓子好，你就喊。说你肚子大，你就腆。给你发个短信，你瞪眼！征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。某领导视察监狱，对犯人说“我的公民们”但想到进监狱就不是公民了，改口“我的囚犯们”仍觉不妥，最后说“很高兴看到你们这么多人在这里”。　